На главную

Как проверить чувства: вредные советы (часть 1)

Отношения полов описаны в сотне глупых книг. Их прочли тысячи глупых девушек. Последовали советам и остались не пристроенными. Конечно, в глупых книгах учат неверным правилам, нелепым догмам, унизительным уловкам, которые не важны, если есть любовь. Будьте собой. Демонстрируйте мужчинам свои всевозможные достоинства, яркую индивидуальность и исключительность. Сами собой отсеются глупые, обладающие дурным вкусом и незаинтересованные в вас парни.

Блесните умом

В старые добрые времена кое-где существовала традиция покупать невест. Кое-где она существует и поныне. За безграмотных давали и дают больше. Хорошо, что мы там не живем. Значит, нечего прятать свой интеллект. Вы не дурочка. Новый знакомый должен увидеть и прочувствовать всю мощь вашего ума. Если кавалер испугается умной подружки, то, возможно, сам он не слишком умен. Вам такой нужен?

Начинайте с малого: предложите пройти тест на IQ. Если приятель колеблется, подтолкните, сказав, что ваше IQ, согласно этому тесту, равно 130 (уточнение: 130 – это достаточно много). Ваш друг, воспрянув духом, ринется за званием самый умный мужчина вашей судьбы. Ну, а если исчезнет – наверное, дурак.

Он все еще с вами? Отлично. Значит, он умен и к вам неравнодушен. Надо проверить прочность его чувств. Для этого подойдет дискуссия на тему: "Пределы обезуглероживания металлического расплава под окислительным шлаком" или обсуждение до сих пор недоказанной теоремы Ферма, можно также поговорить о творчестве Кьеркегора или на худой конец Канта.

Воздыхатель устоял? Тогда следующее этап, который должен пройти уже на "его поле", называется: "Изучаем русский язык". Все очень просто – ищите ошибки в словах претендента на роль возлюбленного. Указывайте и исправляйте его "неверные" ударения и ссылайтесь при этом на орфоэпический словарь родного русского языка. Несколько таких замечаний и несостоявшийся воздыхатель будет повергнут.

А если все же устоял, тогда продвигайтесь вглубь его территории – затрагивайте мужские темы: автомобили, политика, компьютеры, охота и рыбалка, оружие и другие. Высказывайтесь на все темы и не задумывайтесь, что испугает его больше – блестящее ориентирование в этих темах или каскад глупостей, который на него обрушится. Слабонервный молодой человек однозначно сбежит. Если не от мощи вашего ума, то от вашей недалекости. Желаемый эффект будет достигнут в любом случае.

И не надо ни о чем жалеть, потому, что отсеялись слабые, недостаточно умные и относящиеся к вам не серьезно.

Никакой простоты

Пословица о том, что надо быть проще, чтобы к тебе потянулись не для вас. Чтобы проверить чувства кандидата на роль любимого, острые углы надо не прятать, а выставлять напоказ. Вам ведь не нужен рядом мужчина, который не воспримет с самого начала вас такой, какая вы есть? Если вдруг у вас мало этих самых острых углов, то следуйте советам, которые особенно хороши на первом (и возможно последнем) свидании в уютном ресторане.

Присядьте за столик и достаньте антисептическую салфетку, которой тщательно протрите все столовые приборы на столе. По окончании процесса сообщите приятелю, что вы избирательны в еде. Изучая меню, заявите, что вот это вы не едите, а также еще то и се, а вот это едите только, если оно приготовлено на пару и без того, того и еще этого. Цель – увидеть испугается ли милый, что вас не прокормить. Закрепляющей точкой, пока ждете заказ, может быть рассуждение о пользе раздельного питания. Если вдруг возможность прокомментировать меню не представилась, не расстраивайтесь, впереди еще долгий приятный вечер. Когда перед вами поставят первое блюдо, выдержите паузу и, не дав ретироваться официанту, многозначительно спросите: " Это что…?"

Еще один отличный способ проверки на зрелость чувств – воинствующее вегетарианство. Проводите суровым взглядом кусок мяса, который он отправляет себе в рот, и вверните что-нибудь по поводу убийства прекрасных невинных животных. И не забудьте добавить, что бульон – это вообще отвар из трупов. Напустите мистики, упомянув о негативной энергетике, которой пропитана атмосфера мясокомбинатов. Добавьте, что мясная пища засоряет чакры, особенно пятую. Если собеседник проявит интерес к пятой чакре, с готовностью объясните, что она ответственна за сексуальность.

И под занавес – "бухгалтер в отпуске". Перепроверьте на калькуляторе не менее четырех раз счет, который принесут после ужина. Если официанта уличить будет не в чем, то непременно укажите, что работа шеф-повара никуда не годится.

И если, мужчина все еще рядом после всего, что произошло за вечер, то, скорее всего, это от большого чувства к вам.

Больше загадочности и таинственности

Всем же известно, что тайное и загадочное притягивает. Этим и воспользуемся. Чем больше в вас странностей и загадок, тем больше поклонников. Причем настоящих, так как слабонервные, а также лишенные духа авантюризма исчезнут с горизонта, убоявшись своей судьбы в вашем лице. Вот и славно.

Напускание таинственности можно начать с астрологии (перед практическими занятиями вам придется немного поштудировать какой-нибудь соответствующий материал). Для начала вполне подойдут пространные рассуждения о взаимоотношениях знаков "воды" и "воздуха". Затем можно углубить и расширить тему основательным сравнением "собак" со "змеями", "козерогов" с "овнами" и другой подобной хиромантией.

В продолжение темы: сообщите новому знакомому, что очень хотите составить его личный гороскоп. И что это не обсуждается. От него требуется сущий пустяк: незамедлительно позвонить своей маме и уточнить время своего рождения, только обязательно очень точное время, до секунды, и место своего появления на свет, тоже очень точные координаты, до метра.

Особую загадочность вам придаст астрологическая книжка, которая всегда будет при вас. Углубление в чтение минут на тридцать даст отличные результаты – все недостаточно влюбленные кавалеры тихонечко, дабы не отвлекать вас от чтения, сбегут.

На оставшихся, если такие будут, придется испробовать "таинственность" йоги или чань-буддизма, не лишним будет подключение гомеопатии. Одного упоминания о чудодейственных гомеопатических препаратов, даже если их названия "оддибил" или "румалайя" не достаточно. Лучший эффект будет достигнут, если вы не забудете сказать, что вы их принимаете, и они вам здорово помогают. Закрепите достигнутую загадочность – демонстративно посмотрите на часы и через время примите снадобье, положив под язык, подчеркнуто скрупулезно отсчитанные, три крупинки. Новый приятель еще здесь?

Тогда переходите к чань-буддизму и йоги. Только заранее выучите из первоисточников десяток красивых цитат. Не забудьте похвастаться освоенными 25 способами выхода в астрал. Очень убедительно расскажите, что видите астральное тело собеседника, что оно голубое. С оранжевыми бликами. Новый друг обязательно поймет, что вы в данный момент точно в астрале, и что мешать вам не нужно, и быстренько ретируется.

Как проверить чувства: вредные советы (часть 2)

Зарегистрироваться на сайте Международных знакомств