На главную

Как проверить чувства: вредные советы (часть 2)

Эгоцентризм – ваше кредо

Если вы хороший слушатель (т.е. читатель), то уже поняли основную суть советов – долой смущение, да здравствует выпуклая (в смысле выпяченная) индивидуальность! Все, что есть в вас особенного – не прячем, а показываем. И не надо бояться проявлений крайности, вы же не хотите, чтобы с вами остался мужчина, рядом с которым мухи умрут от скуки. Что вы можете еще продемонстрировать?

Если вдруг вам посчастливится оказаться с новым другом на природе, не теряйтесь, хватайте топор и начинайте рубить дрова, объясняя, что первым делом нужно развести костер. Кавалер решит, что вы феминистка, и хорошо – будет сильнее уважать. Не давайте ему опомниться, сыграйте на контрасте – громко завизжите, когда неподалеку в траве прошмыгнет мышь. Кавалер подумает, что вы впечатлительная, и хорошо – будет относиться более бережно.

Неожиданные заявление – еще одна ваша "сильная" сторона. Например, озвучьте вашему другу точную цифру вашей зарплаты, можно точный метраж вашей квартиры с подробным описанием планировки – к вопросам квартиры и денег у нас равнодушных нет, пусть мучается, что конкретно вы имели в виду.

Близкий человек должен интересоваться вашим здоровьем? Должен. Не хочет сам, не проблема, вы же девушка не гордая, а доверительная. Итак, риск – благородное дело, то есть дело, после которого остаются только самые близкие. Расскажите молодому человеку, желательно во всех подробностях, как вы совсем недавно проходили курс восстановительного массажа по поводу, скажем, остеохондроза. А веселое отступление о том, как папа выпил воду вместе с вашими контактными линзами, мирно лежавшими в стакане, освежит беседу и придаст ей более доверительную атмосферу. Что такое? Кавалер выказывает брезгливость? Это явный признак, что его чувство к вам поверхностно. Последний штрих: зачитайте ему весь список ваших недугов, которыми вы переболели. Начинайте с раннего детства.

Если кавалер не сдается, придется признаться ему, что вы состоите в партии зеленых. Когда он придет к вам в гости, непременно познакомьте своих любимых крыс с ним. Подведите его к гнезду, где живут крысы с лысыми крысятами, и восторженно спросите: "Ну, не лапусики ли?" Несмотря на это он остался на ночь? Отличный парень. Теперь не подкачал бы ваш любимый песик, который должен всю ночь напролет истошно выть и скрестись в вашу спальню. Объясните: собачка ревнует, она привыкла спать вместе с вами в вашей кровати, придется ее взять к себе, иначе бедный песик не уснет.

Финальный аккорд – подрыв мужского самообладания: повторяйте: "Еще" всю ночь. Неуверенный мужчина непременно сбежит после такой ночи. А вам только этого и надо. Не успел сбежать? Сделайте ему предложение поселиться у вас, навсегда. Если такой вариант неприемлем, так как у вас селиться негде, есть план "Б": на второе свидание (при условии, что оно состоится) не забудьте взять с собой свой махровый халат, зубную щетку и плюшевого слоника, без которого вы плохо засыпаете.

Не теряйтесь, активнее, идет процесс закалки любовных отношений.

И скрывать нам нечего

Излишняя открытость, выражающаяся в достаточно долгом и очень подробном рассказе о своей личной жизни, должна быть оценена собеседником как выражение доверия и приглашение к откровенности в ответ. А если многочисленные подробности вашей прошлой жизни, которые вы вытряхнули на голову нового знакомца, привели его в сильное смущение и замешательство, то это его проблемы, и пусть он с ними справляется сам. Вам же не нужен слабохарактерный?

Разнообразные истории вашей личной жизни отлично подойдут для проверки нового ухажера, и чем пикантнее они будут, тем проще и быстрее отсеются кавалеры-ханжи. А на его вопрос о бывших друзьях не стоит отвечать, что прошлое должно оставаться в прошлом. Раз ему интересно, так расскажите обстоятельно и с подробной характеристикой о каждом из вашего длинного списка мужских имен. Чем именно ошарашить нового друга, решать вам, одинаково хорошо подойдет и вариант, где описываемые вами герои будут сплошь и рядом выдающимися и очаровательными, и вариант, если всем героям вашего повествования достанется на орехи. Первый вгонит в ступор, так как понять, куда и почему все эти красавцы подевались, претенденту на звание кавалер будет не под силу. А второй озадачит - как скоро и его втиснут в этот бесконечный грустный ряд идиотов и неудачников.

И любопытство - не порок

Закончив с обстоятельным исторически-интимным стриптизом, можно сразу же переходить к расспросам с уточнением мельчайших деталей. Постарайтесь выяснить обо всех предыдущих избранницах как можно больше разных подробностей за минимально короткое время – это ужасно раздражает. Особое внимание сконцентрируйте на непосредственной предшественнице – эта тема должна быть наиболее эмоциональна для вашего знакомого. Уточняйте: кто бросил кого, почему расстались и как он себя чувствует. Кроме того, озаботьтесь внешностью экс-подружки, непременно поинтересуйтесь его мнением по вопросам: у кого фигура лучше – у вас или у нее, чьи глаза ему нравятся больше и почему. Попробуйте выпросить посмотреть фото бывшей, и если удалось, то непременно отпустите пару-тройку нелестных замечаний по поводу ее внешности.

Девушка вы смелая, поэтому вас не испугает и углубление в интимные отношения нового друга с экс-пассией. Вы можете спросить его мнения о том, кто из вас лучше в постели, можно в самый "подходящий" момент выдать: "А с ней вы такое тоже делали?". Такие вопросы не только неприятны как таковые, но и выдают в вас закомплексованного человека – постоянное сравнение навеяно соперничеством, которое в свою очередь, от неуверенности в себе. Но, если он набивается в друзья, пусть поддержит! Измотайте его постоянной демонстрацией своих комплексов. Соревнуйся с бывшей: "С ней ты был в театре? ", "Ей ты звонил несколько раз в день?", "Ей ты обещал долгую и счастливую жизнь?". И, конечно же, задай самый главный вопрос: "А ее ты тоже любил?". Такой артобстрел выдержит далеко не каждый. После таких вопросов, даже, если он ничего подобного не делал с бывшей: не ходил, не звонил, не обещал, он подумает, что все это непременно обязан проделать с вами. А зачем, если женщина – не любимая? И только вы его и видели. А это к лучшему – он был не ваш мужчина!

Последний шаг

Он все еще возле вас? Он почти избранник. Осталось совсем немного, последний тест, и путь к вашему сердцу им пройден. А пока – испытание любовью. Забудьте, что такое осторожность, выражая эмоций, или чувство меры. Пусть о них помнят те, кто согласны выйти замуж практически за кого попало. Если срок вашего знакомства уже целая неделя, то пришло время любовной атаки.

Скажите, что вы его любите. Без предисловий. Ни с того, ни с сего. Ничего, что вы его очень мало знаете. Вы его любите. Это факт, и обсуждению не подлежит. А затем добавьте: "Наши мальчики будут на тебя похожи, а девочка – на меня". Только учтите, такой ход – хук слева. И если вы не умеете оказывать первую медицинскую помощь, а ваше заявление вполне может довести до Кондратия, то лучше применить более легкие фразы, например: "Я всю жизнь искала только тебя" или "Что же ты так долго не приходил?". Можно продолжить: "Мне так порой хочется маленького. Сейчас - особенно".

Парень еще на ногах и все еще возле вас? Значит качественные заготовки не прошли. Берите количеством. Длинный беспрерывный разговор о любви ночью (с воскресенья на понедельник) – ваша последняя надежда. Если он выстоит, значит любит по-настоящему!

Как проверить чувства: вредные советы (часть 1)

Зарегистрироваться на сайте Международных знакомств